Witz komm raus...

[Claudia]

geil  :mrgreen:

[nicolafanta]

Dortmund-Fan Arno aus Lüdenscheid kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

  "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt. Hier bleib ich".

 Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.


Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.


Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.


  "Boah ey- Wuppertal!!  Fliegende Busse, billige Wohnungen.

Hier bleib ich!  Jetzt noch 'n Job."

 Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.

 Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.


  "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch 'Ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.

  An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "gern, einspaltig oder zweispaltig?

Arno fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!"

[Marcus]

Die Lehrerin in der Schule fragt die Kinder :
"4 Vögel sitzen auf einer Stange. Einer wird abgeschossen...
  Wie viele Vögel sitzen nun noch auf der Stange???"

Da meldet sich aus der letzten Reihe der Nike und antwortet cool :
"Nun...ich denke durch den Schuss, werden alle Vögel aufgeschreckt
 und fliegen davon."

Die Lehrerin schmunzelt und meint :
"So habe ich das eigendlich nicht gemeint, aber mir gefällt die Art,
wie Du denkst."
Da sagt Nike zu ihr :" Darf ich Ihnen auch eine Aufgabe stellen?"
Die Lehrerin bejaht dieses und wartet gespannt auf Nike`s Aufgabe.

Er sagt zu ihr :" Drei Frauen sitzen in einem Eiscafe.
Die erste saugt an ihrem Eis......die zweite lutscht an ihrem Eis......
und die dritte beißt in ihr Eis......
Welche dieser Frauen ist verheiratet ??"

Die Lehrerin ist etwas verwirrt und antwortet :"Nun, ich denke mal, die
Frau, die an ihrem Eis saugt."
"FALSCH !!!" sagt Nike...
"Die Dame mit dem Ehering ist verheiratet....Aber mir gefällt, wie Sie Denken!!!"

[Nike]

Was ist der Unterschied zu einem Hühnerei und Schalke









Das Ei hat eine Schale !!!!

[Teeken]

Frauen können einen Orgasmus vortäuschen....Männer eine ganze Beziehung!

[Nike]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

[Honey]

Hahahahah

[Nike]

Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit

Vor der Hochzeit:

Sie: Hey !
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
fürmich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...


Ein paar Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen.

[Honey]

 

[Dieter]

richtig geil

[Marcus]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und
sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

[Marcus]

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete : ".......NEIN!!!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden
Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte ,
spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und
Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und
kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

[Marcus]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
 
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
 
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
 Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
 Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
 
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
 Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
 
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
 
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
 
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
 Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
 Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
 Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
 Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
 
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
 
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
 Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt,
fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
 
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
 
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
 
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
 Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
 
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
 
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
 
   
 

[Marcus]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[Marcel]

  schertzkekse

[Tags:]

Gehe zu: Bitte wählen Sie ein Ziel: ----------------------------- Allgemeines ----------------------------- => Evinger Nachrichten => Allgemeine Themen und News ===> Ich suche... -Wir suchen... ===> Ich biete... -Wir bieten... => Der Sportbereich => Links und mehr... => Termine | Freizeitgestaltung | Wo ist was los! => Off Topic ----------------------------- Infos zur Seite ----------------------------- => FAQ / Hilfen / Anregungen zur Webseite